Das tut mir ja fast schon ein wenig Leid, das ich euch mit diesem Lied überall zutexte. Aber mein
kleines Herz geht verdammt nochmal auf und spürt die Pure Liebe, die dieses Lied bei mir auslöst.
Einerseits die Ben Stiller ( Mashup Germany ) Version und natürlich auch das Orginal. Ich bestellte mir
soeben die neue Philipp Poisel – CD/DVD vor, ich kleines Fangirl.
Mich hat selten, neben Daniel Wirtz, ein Musiker so sehr in mein Herz getroffen wie Philipp es tut. Ich
fühle mich quasi zuhause in der Musik und möchte dieses Haus auch nie verlassen. Es umgibt mich
mit einer musikalischen Wärme, die es eigentlich selten schafft mich zu faszinieren. Danke Philipp
und danke Ben. Ihr macht, das meine Musikalische Wärme wieder durch meine Adern fließt! ♥
(CC-by jayznation)
Woher es kommt weiss ich nicht genau, wohin es geht weiss ich dafür um so besser. Undzwar in meinen
Kopf und endet in einem breiten Grinsen und zwischendurch geht es durch meinen Finger, der auf Repeat
drückt. Sehr geiles Stück.
Ich fahre nächstes Jahr definitiv auf das wundervolle Rock Harz Festival. Und das mit meinen besten
Freunden. Das habe ich dieses Wochenende erfahren und bin seither wie in Trance voller Glückseligkeit
und Vorfreude, die ich jetzt schon kaum aushalten kann und wir haben noch nichteinmal Ende des
Jahres!
Ich meine alleine als Headliner Hammerfall zu haben, macht die ganze Sache so wunderbar. Nicht zu
vergessen, das auch noch Frei.Wild, Tarja, Caliban und und und bestätigt sind. Am meisten freue ich mich
jedoch auf Letzte Instanz. Ich hatte die ganzen Festvial-Jahre vor, sie endlich mal irgendwann Live
zu sehen und nie klappte es und endlich habe ich diesesmal die Chance das nachzuholen! Ich glaube, ich
bin neben der Sache mit London ( Meine Cousine heiratet dort ) nun das glücklichste Mädchen der Welt!
Momentan habe ich eine sehr seltsame Phase. Ich kann nicht genau beschreiben, woher das kommt, wohin das geht, und wo ich gerade überhaupt stecke. Es ist einfach ein Gefühl, das ich mit den Worten ” Ich weiss nicht, wo ich Zuhause bin” beschreiben könnte. Klar, ich wohne hier in unserer Straße in unserem Haus in Einbeck. Hier bin ich aufgewachsen, hier ist alles bisherige passiert. Und doch fühle ich mich gerade fremd. Fremd im eigenen Haus.
Ich möchte irgendwo anders sein. Ich weiss nicht wo, aber nicht hier. Meine Gedanken kreisen herum und ich sehe mich inmitten eines Berges, dessen Tal aus tausend fragenden Gesichtern besteht. Alle schauen mich an und wollen Antworten von mir, die ich beim besten Willen (noch) nicht geben kann. Überforderung? I dont know. Manchmal habe ich einfach das Gefühl, das ich für ein paar Tage alles hinter mir lassen muss. Um zu mich selbst zu finden. Um herauszufinden, was ich wirklich möchte. Ewig kann das so nicht weitergehen..Das weiss ich, das wisst ihr, das wissen alle.
Dann gab es da einen Ort Namens Sülzhayn. Mein ehemaliger bester Freund, sein bester Freund und Ich waren dort. Photo-Tour durch die halb verlassene Stadt. Meine Augen fingen an zu glitzern, mein Herz pochte mir bis in den Hals und mich umgab so eine Wärme, die ich von Orten garnicht kannte. Das erste mal im Leben fühlte ich mich an einem Fremden Ort geborgen ohne ihn zu kennen. Wenn man durch das Städtchen fährt und es sich anschaut, wird man denken ich sei verrückt. Das überlasse ich jedem selbst. Ich weiss nur, das ich dort irgendwann nochmal hin möchte. Einfach diesen Weg wieder gehen, wie damals. Dieses schöne Gefühl haben wie damals und glücklich sein. Nur für einen kurzen Moment.
“Warum bist du eigentlich so bekloppt dir eine der schwersten Sprachen der Welt auszusuchen , um sie zu lernen?”. Wenn du demjenigen mit einem ” Weil ich dort hingehöre” antwortest, gibt es entweder einen Facepalm gefolgt von einem Doublefacepalm oder ein erstauntes “Oh” zu hören. Meistens bin ich jedoch immer an der erste Variante der Menschen geraten. Andere träumen halt von deutlich Einfacher-Sprachigen Ländern und mich zieht es nunmal nach Suomi. Wenn ich über Finnland erzähle, kriege ich dieses glitzern in den Augen. Das glitzern, das kleine Kinder haben, wenn sie vom Weihnachtsmann mit seinem vollgepackten Sack schöner Sachen erzählen. So sitze ich hier und meine Augen glitzern weil sie den vollgepackten Sack voller schöner Dinge sehen. Zwar nur vor dem innerlichen Auge, auf dem Bildschirm, in einem Buch oder von Erzählungen anderer. Dennoch empfinde ich alleine durch das Informationen sammeln und ihrer Musik, eine solche Verbundenheit in mir, das ich diese ganz dick in Watte packe, damit sie immer gut beschützt in mir liegt.
Ich fühle mich wohl, wenn ich an Suomi denke. Ich fühle mich wohl, wenn ich an die Abende und Sonnenaufgänge denke. An die Luft, an die Menschen dort, die Melancholie, die Pferde, das glitzern des Schnees, die Häuser, die Seen, ja auch die Mücken. Ich fühle mich eingebettet in einen Berg aus wunderbaren Gefühlen, wenn ich an Suomi denke.
Es gibt viele Momente, wo ich mich dort hindenke. Wenn hier alles wieder einmal zuviel wird oder ich auf der Fensterbank sitze, die Sterne anschaue und mir vorstelle , das genau diese Sterne auch über Suomi hängen. Dieses Land beruhigt mich, gibt mir die Kraft immer weiter zu machen, auch wenn ich manchmal sehr am Rande stehe. Denn irgendwann werde ich die Gewissheit haben, das ich dort mein Lager aufschlagen kann und wie Peter Fox an meinem Haus am See sitze und meine 100 Enkel trollen um mich herum und singen das Moomin-Intro und ich summe leise mit.
Der Christoph hat gerufen. Die Anna ist gefolgt. Heute geht es um die Photo-Challenge zum Thema Frühherbst. Ich finde das ist eine sehr gute Gelegenheit um auf unseren Giebel aufmerksam zu machen. Dort hängt nämlich eine Vorrichtung wo wir Weinreben anbrachten. Vor Jahren. Auch eher meine Eltern und Großeltern, als ich. Aber es steht immernoch da und wenn die Weintrauben so richtig prall und rund sind, dann verzieh ich mich schon mal gerne um die Ecke des Hauses und werde wieder ein Kind. Eine Naschkatze steckt doch in jedem von uns.
Ich würde gerne meinen Kopf ausschalten und den Bauch ein. Oder das Herz. Wobei das immer so angreifbar ist und nicht wirklich in der Lage sich zu wehr zu setzen. Im Gegensatz zu meinen Liebhabpölsterchen. Da kommt viel weniger durch als gedacht. Ich sollte mein Herz in diese Gegend ablagern. Wäre durchaus praktischer um in dieser Zeit zurecht zu kommen. Viele sprachen letztes Jahr von “DEM” Jahr. “2010 wird mein Jahr” – “Uhhh, 2010 wird soo toll und endlich nehm ich mir vor nicht mehr zu Rauchen” … So wie jedes Jahr gibt es wieder die Verlierer, die sich gleich am 1. Januar Abends die Zigarette ansteckten, weil sie es nicht mehr ertrugen. Die Gewinner, die es wie jedes Jahr ohne Probleme schaffen alles durchzuziehen was sie sich vornehmen. Und mich.
Ich bin mit keinem besonderen Gedanken in das Neue Jahr gerutscht. Ich habe mir weder was vorgenommen, oder überhaupt an sowas gedacht. Im Nachhinein denke ich manchmal, das wäre vielleicht doch nicht so verkehrt gewesen, mir etwas vorzunehmen. Wie ich dieses Jahr bisher durchgehalten habe, ohne irgendwelche relevanten Schäden davon zu nehmen, ist mir immernoch ein Rätsel… Aber das Jahr ist ja noch nicht um. Es fing an mit Tod, es ging weiter mit Tod. Gleich am 1.1.2010 schon der erste Todesfall. In dem Monat folgten noch 2, im Februar dann 3. Verarbeitungszeit ist was für Pussys. Meine 5 Freunde und mein Opa sind immer bei mir. Jeden Tag. Jede Minute und jede Sekunde. In Gedanken, im Herzen, im Gefühl. Manchmal rede ich auch mit ihnen, leise vor mich hin. Meistens, wenn ich im Bus sitze und mein Atem an der Scheibe hängt und ich wieder an der falschen Haltestelle aussteige, weil ich in Gedanken war. Es ist wohl meine Art und Weise das ganze Drama des Jahres zu verarbeiten. Vielleicht sollte das ein guter Vorsatz für das Jahr 2011 sein. Mach alles besser als das letzte Jahr.
Die Welt dreht sich und ich möchte sie irgendwie anhalten, aufhalten, stoppen. Das ist mir alles viel zu schnell und viel zu aufregend gewesen, das ich da überhaupt eine Chance hatte, hinter her zu kommen. Was denkt sich mein Leben eigentlich, wen es hier vor sich hat?! Was habe ich ihm denn schon großartig getan? Ich habe ein gutes Führungszeugnis , nichts verbrochen ( abgesehen von dem Bruch der Nase des…Das ist eine andere Geschichte!).. Also, was fällt ihm ein so mein Weg zu ebnen!?…
Um diesem negativen Gedankengut um diese Uhrzeit noch ein wenig das Drama zu nehmen , habe ich vorhin erfahren, das ich dieses Jahr mit dem Dave auf das Sonic Syndicate Konzert nach Hamburg fahre. Etwas, wodrauf ich mich auf jedenfall freuen kann dieses Jahr! (: Einstimmungstechnisch verdrängt es somit den Melancholie-Liebhaber Gisbert zu Knyphausen von meiner Liste. Was auch ganz gut ist, sonst hängt es mir irgendwann zum Halse raus und das will ich nicht, vorallem nicht bei ihm!
Bei Welikethat gab es letztes ein Gewinnspiel und da wurd ich glatt mal so als erste Gewinnerin
gezogen. I like it. Es ging um Hornbach und seine Werbung “Es gibt immer was zu tun”. Ein Projekt-
Buch mit allerlei nützlichen Anleitungen wurde dann an mich verschickt. Hab mit meiner Bierkisten
Bett Idee wohl doch ganz gut gelegen. Das ist ein ganz schön Dicker Wälzer geworden. Steht aber
auch alles mögliche drin. Wenn ich das jetzt alles durchgelesen hab, dann bau ich euch euer Traum-
Haus! Fühle mich auf einmal noch Handwerklicher begabt! So wie Hulk nur ohne Grün!
Das hier oben ist Alex Goot.
Er lebt im Hinterland von New York und er liebt es Musik zu machen. Hätte man ja fast nicht
gedacht. Hoho. Er hat auf Youtube bereits 19 Videos mit Covern und eigenen Songs die,
zumindestens mich, sehr glücklich machen. Ich mag seine Musik, seine Stimme und das Talent
die ganzen Instrumente selber zu spielen. Ein Allround-Talent!
Wenn ihr nähere Informationen über ihn erfahren wollt -> Klick es wie Hinterschinken.
Wenn euch Jammerlappen ( Ich inbegriffen) das nächstemal ein Kerl/ein Mädchen einen Korb
gibt, oder ihr heulend in der Ecke liegt und ihr euch denkt, das niemand wieder jemals einen so
lieben kann, dann haltet mal inne und nehmt euch 5 Minuten Zeit euer kleines verkümmertes
Herz zu öffnen und den süßesten alten Mann der ganzen weiten Welt beim Treffen mit seiner
alten Liebe anzuschauen. So! In our Face!
(Picture . Me)
Dieses ganze Jahr ist ein Spießrutenlauf mit mir selber gewesen. Gegen mich. Für mich.
Ich weiss es nicht. Vieles ist mir zu Kopf gestiegen. Vieles habe ich versucht und bin
an mir selber gescheitert. Ich bin durch viele Löcher gestapft. Manche klein, manche
jedoch so groß, das ich bis zum Haaransatz drin verschwunden bin ( Ist bei 1,58m, nicht
ganz so schwer..)
Ich weiss es nicht.
Habe manche Projekte angefangen, bin im Strudel des “..Wayne..” hängen geblieben und
ließ sie dann schleifen, bis ich es ganz aufgab nochwas dafür zu machen. Es tat mir ja auch
irgendwie Leid. Das tut es mir auch noch heute. Es hätte echt was tolles werden können.
Dieses Jahr hatt beschissen Angefangen. 6 meiner liebsten Menschen, sind einfach so gen
Himmel gewandert, ohne auf mich zu warten. Einfach losgelaufen, haben ihren Kopf noch
in meine Richtung gedreht und mir gesagt ” Ey, nimm deine Gitarre und spiel für uns, wenn
dir danach ist. Wir werden bald wieder beisammen sein, glaube uns”. Es ist schwer, daran
zu glauben, aber ich mache es. Und irgendwann werden wir alle wieder beisammen sein.
Dann werden die Tage und Nächte nachgeholt, dessen Erdenzeit nicht mehr vorhanden war.
Es ist nicht leicht. Viele Nächte liege ich wach. Kann nicht schlafen. Verliere mich in vielerlei
Dingen, anstatt die Augen zu schließen und den Kopf aus zu machen. Das kann ich aber nicht.
Er rattert und rattert und rattert unaufhörlich immer weiter vorran. Es ist , als wolle er mir
sagen, das ich einfach keine Pause haben soll. Das ich weitermachen muss, weil meine
Mitmenschen mich immer zu 100 % brauchen. Wie lange ich noch so weitermachen kann,
das ist unklar. Auch mir selber. Irgendwann wird der Zeitpunkt wohl kommen, wo ich
einfach aufgeben werde. Meine Welt ist dieses Jahr aus den Angeln geworfen worden. Mehr
als ich geglaubt habe. Es ist alles so verdammt schwer geworden…
Ich hoffe, das ich aus diesem Strudel wieder herauskomme. Mir jemand die Chance gibt,
zu zeigen, das ich doch wert bin, an mir zu arbeiten. Und bis dahin, werde ich mein best
möglichstes geben, der Welt in den Arsch zu treten und mein Ding durchzuziehen.
Egal wie schwer es wird. Ob ich es alleine schaffen werde, das weiss ich nicht. Aber darüber
möchte ich jetzt auch noch garnicht nachdenken.
When the Life FUCK you, FUCK back!
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